副作用，心境

我开始刷牙洗脸，之后就坐在床上玩著手机看著新闻。

至於找工作，明天再说……反正我这辈子已经註定了，这也不是努力所能解决的问题了；

我不是什么天才，也不是什么好运之子；

我只是是个心態有些阴暗，腐烂的一般人，不…… 一想起过去的事情，我觉得甚至还不如一般人；

这时本能的摸了摸胳膊上曾经的被热油所烫的伤疤，现在回想起来，那时被別人嘲笑，和现在变成这样。

我自身也確实是有著很大的原因；

我出生在农村，千禧年之前的农村还没发展起来，所以我因为营养不良而瘦小，还整天都呆若木鸡；

要不是我的语言表达和理解能力都在线，那別人就会真的以为我是个傻子。

而我之所以呆若木鸡，是因为这是我在学校和家庭总结出来的生存法则，只要不起眼，只要不在意，不管是老师，还是学生，他们就会感到无聊转而去找其他的乐子；

至於家庭，要是不想挨骂，不想看见父母吵架，那默不作声，就是唯一的选择，可以尽力减少各自伤害。

毕竟人的注意力是有限的，而且变態也不是遍地可见的，所以我靠这招混过来小学，初中；

直到高中，我爷爷和我父亲的兄弟，给联手坑了我父亲。

因为他们就是那样的亲人，一个人稍微爭气，那父母兄弟就会靠上，一起组团吃你的……这使得原本稍微转好家庭经济问题突然再一次的严重化；

我父亲因此变的更加暴躁；

再加上家庭危机和高一学校衡水化的学业压力 —— 最终我选择了离开学校……之后先进入了一个偏远亲戚的位於县城汽车修理所。

哪里说是每个月有500的工资，但我干了一年，钱是没见到，反而因为伙食问题的得了胃病；

之后又跟著另一个亲戚干厨师，当时是北方夏天，我被人烫伤，但……我的那个亲戚，怕得罪老板，不让我跟家里人说，就只给我买了个烫伤膏……

而烫伤我的那个人……也什么都没有做，而同为老乡的老板更是什么都没有做……

最后，伤口开始在夏日里溃烂，因此激发了是我的恐惧生存本能，驱使我徒步五公里的去了医院，当时医生说我来的巧，在晚点就该全面溃烂了；

而当时的我也没想法去索要任何的赔偿，只是在一个月后等伤口初步恢復后，就一个人灰溜溜的回老家……

现在想来还有些可笑，当时我以为我都这样了，家里应该会抚慰的吧……但……我想多了……家人只是朝夕相处的人，並不是最亲密的人；

因为我爷爷和我叔叔的欠款，所以那些债主找上了我父亲，再加上家里的原本的负债。

我的父母只是在一开始关心了一会后 —— 就没有在关注，因为家里的经济情况註定让他们没有时间来管这些……而他们的思想也是典型的农村人，精神问题是一个不能谈的问题……

而在当时的农村，一个年满十四的男性，不读书，不劳动，那他存在的本身就是罪恶……而我当时……是十六；

至於原因，当你和你周围的人都十分贫瘠时，相信我，是没人会关心你的，因为他们没有那个时间和精力；

俗话说的好：经济基础决定上层建筑，但很少有人知道，感情，人心和爱也是一种上层建筑……

所以当我见到爱……谁来著的，秋月爱莉？

不对，我怎么会说这个！

而且今天已经起飞过了啊？

算了，管他呢？

我並不怪我的父母，因为我父母的父母也是问题重重，尤其是我的父亲，他是老大，但在他弟弟，也就是我叔叔结婚时，为了腾出房屋……我爷爷和我奶奶把他和我母亲赶了出去……

但他是我们家里最能干的，他靠他和我母亲两个人努力，成为了包工头，所以在我的记忆里，从小到大，我的爷爷奶奶经常来我家闹事，然后以此拿钱拿东西来给我叔叔……

而在又是一次的晚上，我爷爷又来闹事要东西，而我爸爸刚回来饭还没吃；

在工地上苦了一天，刚回来遇上这个，换这谁都生气，於是我把我爷爷拉开劝走了 —— 可结果他到处说我打他……爷爷在大庭广眾之下污衊我，说自己孙子打他……所以，在他去世时，我对此都没有任何感觉。

也正是这一系列事件，让我知道了什么是人心，什么是人性……我现在成年了，但过往的一切，尤其是那些事件，我至今都没能走出来；

而且我发现这人运气也有点差……

干厨师被烫伤，而伤痕至今都还是那副样子，干司机被碰瓷，因为是监控死角，所以直接半年白干……之后去干衝压工厂，结果差点手没了，但好消息是没有伤疤；

之后又转战电子厂……干了一年多后，一个关係较好的工友也猝死了 ；

那时是夜班，我们刚下班回去睡觉，晚上，上白班的下班回来了才被发现的……所以我对过往的记忆大多是模糊的，是因为我在大多数时间就没真正的活过。

在我至今为止的人生，绝大多数时间都是在恍惚，癔想和阿q精神中度过的，不然就无法继续下去；