“我也困了。”
我顺从地收回手，转而环住她的腰，我能摸到腰间紧实的线条，没有赘肉。
她鬆了口气，身体慢慢放鬆下来，但依旧紧贴著我。
我们没再说话。黑暗中，只有彼此的呼吸声，慢慢同步，变得绵长。
第二天，我醒得比她早。
被一个噩梦惊醒。梦里没有具体形象，只有无尽的坠落。
对此，我早已见怪不怪。
自从父亲去世，自从捲入这一切，安眠就成了奢侈。
我轻手轻脚地起身，没有惊动还在熟睡的聂雯。
她侧躺著，脸埋在枕头里，睡顏有些不安，眉头微微蹙著。
我走到厨房，用昨天她买来的食材，做了最简单的早餐——白粥，煎蛋，还有从冰箱角落翻出的半袋榨菜。
聂雯醒来时，粥已经温在锅里。她默默吃完，煎蛋全吃了，粥喝了大半碗。
“我......”她放下筷子，看著空碗，
“我今天......该回去了。”
我收拾碗筷的手顿了一下，水流冲在瓷碗上，哗哗作响。
“嗯。”我应了一声，没有回头。
心里有那么一点遗憾。
就像看完一场好电影走出影院，外面阳光刺眼，那种悵然若失。
我想，聂雯大概也这么想。她或许在等著我说点什么，一句“別走了”，或者“再住几天”。
但我没有。
挽留需要理由，需要承诺，需要承担更多的责任。
而我们之间什么都没有。也最好，什么都不要再有。
“好。”我把洗乾净的碗放进沥水篮，擦乾手，
“路上小心。”
她点点头，起身去房间收拾她少得可怜的东西。
临走前，她在门口换鞋，忽然抬起头看我，
“我答应帮你查的事，会去做的。看看有没有......更早的案例。”
“谢谢。”我点头，无论她出於什么目的，这对我而言，確实是帮助。
她张了张嘴，似乎还想说什么，但最终只是抿了抿唇，拉开门，走了出去。
门轻轻关上，房间里又安静下来。
纯粹地令人窒息的安静。
我走回电脑前坐下，打开文档。
我的大脑里明明塞满了东西，正义的拷问和邪恶的私慾彼此交织廝杀。
我想把它们写下来，把恐惧、罪恶和那可悲的挣扎都倾泻到文字里。
但手指放在键盘上，却一个字也敲不出来。
我抓不住任何的脉络，组织不起任何有意义的句子。
所有的衝动和表达欲，在碰到键盘时，都化为了虚无。
折腾一天。我一个字也没写出来。
傍晚，我放弃了。瘫在椅子上，看著窗外。
熟悉的自我憎恶涌了上来。
我痛恨自己。痛恨自己的无能，痛恨那些蠢蠢欲动的齷齪慾念，痛恨自己在聂雯离开时感到遗憾，更痛恨自己总是言不由衷。
聂雯的离开，就像一场人人都满意的宴席。
参与其中的人，各取所需，短暂取暖，暂时忘却。
然后，宴席散场。
独自留下来的人，面对杯盘狼藉，面对冷清的空气，能拥有的，似乎只剩下回忆。
可回忆这东西，多么不牢靠。它会褪色，会自我美化，也会在时间的侵蚀下变得斑驳。
我拼命地追忆这两天相处的细节......我拼命地想抓住点什么，来填满此刻空旷的內心。
但越是用力，越是徒劳。
只有虚无。
失望將我吞没。我把自己扔到床上，连衣服都没脱。
我睁著眼睛。
不再想神，不再想案子，不再想小说。
直面自己，直面这个懦弱虚偽、背负罪孽的——余夏。
天花板变成没有尽头的灰暗。
就像我糟糕透顶的人生。
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