番外二：倘若他们都写日札—云烬尘(下)

睡著了，就什么都不会想，什么都不会痛了。

——

【日札?九月初一】

我曾无数次幻想，就这般悄无声息，死在这间冷寂的屋子里。

而这一日，仿佛终究还是来了。

我不知道自己已躺了多久，今日更是粒米未进。

再一次从昏沉中挣扎醒来时，只觉浑身滚烫，衣衫却早已被冷汗浸透，黏腻地贴在身上，冷得刺骨。

我强撑著最后一丝力气，起身打水，洁面漱口，又勉强將身子擦拭乾净。

做完这一切，才重新躺回床上。

我清楚地知道，自己这次，大概是真的撑不下去了。

將自己打理得整齐些，也算留最后一点微不足道的体面。

我缓缓闭上眼，窗外天色一点点沉暗下去。身体仿佛在无边的黑暗里浮沉，轻飘飘的，又重得快要沉底。

直到意识彻底涣散，模糊得再也抓不住任何东西。

好渴。

身体本能地在自救，那股渴意如同烈火灼烧著喉咙，可我明白，不会有人给我递来一滴水。

就这样，在无人问津的寒夜里静静死去，对我而言，本就是最好的结局——终於能从这暗无边际的泥沼里，彻底挣脱。

可我万万没有想到，竟真的有水流进了我的唇间。

清凉，甘甜，让人不自觉上癮。

甚至还有一缕不属於自己、柔软得近乎虚幻的触感。

我如同久旱逢水的旅人，近乎贪婪地、本能地吞咽著。

是梦吗？

好真实的梦。

可当我艰难睁开眼，才发现自己的手，不知何时已紧紧攀住了另一个人的手。有人正用指腹，一寸寸轻轻碾过我的唇瓣。

我以为是幻觉，可眼前出现的，確確实实是她。

她漫不经心地抬起我的下頜，冷笑说我还能出声，看来一时半会儿还死不了。

我从没想过，她会来。

更没想过，会是她，在我濒死的这一刻，將我又硬生生拉了回来。

可我已经不敢，再生出任何靠近她、与她亲近的奢望。

我这样的人，本就该待在这阴暗冷寂的地方，一个人安静死去，我不想再挣扎什么。

可我更没料到，这一次我说没事，她没有像先前那样转身离开，反而让我脱衣服，转过身去。

她看见了我迟迟未愈、反覆溃烂的伤，神色骤然冷了下来，语气更是冰寒刺骨，问我是不是真的真的想死。

我没有回答。

可她为我上药的动作，却又很轻，温柔得让人心头髮颤。

她嫌我身上汗湿黏腻，说我脏死了。

可下一刻，她却將自己贴身携带、乾净柔软还带著她淡淡清香的手帕浸湿，一点点为我擦拭脖颈与脸颊。

当帕子轻轻擦过伤口时，我不知为何，眼眶骤然发酸，竟有种想要落泪的衝动。

上完药，她还问我是不是整日未曾进食，隨即拿出早已备好、还温热著的晚膳。

可不可以……不要对我这么好。

我在心里控制不住这样想。

若不会一直將我留在身边，若註定还是要拋弃我，那可不可以，从一开始就不要给我半分温柔。

因为仅仅是一点点，就足以让我贪恋上癮，再也放不开手。

可我说不出口。

我盼著她来，已经盼了好久。

那颗长久以来漂浮无依、无处安放的心，在这一刻，仿佛终於寻到了可以停靠的落点。

与她一同用膳，为她细心挑去鱼刺，听她说至少等我睡下她再走……每一个瞬间，都让我觉得安稳又贪恋。

我毫无睡意。

只要一想到她就在身侧，不过五步外的圈椅上安坐，我便无论如何也无法沉入梦乡。

忽然想起意识迷离之际，那口救命的水。

想来，定是她餵我的。

我原以为，她是用碗盏慢慢餵我，可她却轻描淡写地说，那是她含在口中，一口口渡给我的。

原来那柔软的触感，从不是幻觉。

那是她的唇。

我浑身控制不住地颤慄，连呼吸都在发颤。

我明明清楚，她不过是怕我咽不下去，才这样做。

可我这一生，从未与任何人有过这般亲近的触碰。

更从未有人，像这样，以她的方式，將我从深不见底，也找不到任何方向的深渊里救赎出来。

直到她在圈椅上沉沉睡去，我才下了床，將她抱进怀里，手臂不受控制地越收越紧。

我吹熄了烛火。

因为我知道，自己此刻想要做的事，心底翻涌而起、几乎要衝破胸膛的那些心思，或许才是真的见不得光。

黑暗中，我取出那只藏了多日的木匣，拿出里面那条狗链，將项圈戴在了自己颈间。果然无比契合。

而后，將锁链的另一端，轻轻递进了她的掌心。

从前那些漫长孤寂的时光，我从不知道，自己活著究竟有什么意义。

可在这一刻，我忽然懂了。

那是因为，从前的我，还没有认主。

有了主人的狗，便不再是无人要的小狗了。

姐姐。

姐姐。

是羈绊，是信仰。

是这世上最动听的咒语。

……